mardi 28 février 2017

Une nuit pour une vie

                                 
 Je me fais bien du soucis en ce moment,
 d'où je vous parles, Madame,
 Monsieur,
 Messieurs, M'dames,
    ect...  
et  quand je me fais du mouron,
 comme dirait tout ces autres cannetons,
 je m'ennuie ferme la nuit.
 Alors,  je bascule dans les rues de paris, tard la nuit jusqu'au plus profond de l'ennui.
                                                                    
   Mes journées, elles sont bien remplies, je peux vous l'assurer, je marche, je dépose, je trie, j'appelle, je retrie, je bois une gorgée, je lis,je trace, je salue, je ris seul, je m'interroge,  je souris et parfois je ris à deux, parfois même aux éclats avec de vieilles passantes, ou de vieux tout rabougris, les jeunes eux s'ennuient souvent au lit, moi jamais ai je répondu une fois à une jeune amie, elle ne m'a pas compris, la mal pris, puis j'ai ri mille fois aux éclats (le steak est de 8 à 9 euros chez moi tout compris)!,
 Le voisinage tantôt ahuri tant tôt ébahi devant tant de crétineries ont si peu souris.
 voilà mon ennui.
Ma chère amie.

Jorge. R.R

dimanche 26 février 2017

Un steak sans fin!


Nom MAIS nom d’une pipe à chien de faïence de bois, il y a deux ces crétins dans le métro des fois…

-A propos de quoi chérie ?

-Ecoute Jeanne ? Hier j’ai entendu une discussion d’économie de bananes et de steak sang façon..

- Oui et alors?!


-Alors je prête l’oreille et je dis à ma voisine, vous permettez Madame que je donne un tuyau, votre voisin, il n’y comprend rien, en face !!!

-Pourquoi me dit-elle, intriguée ?

-Vous savez Madame, un steak de 8, à 9 euros, bin si vous l’achetez chez untel ou untel market, vous le paierez de toute manière de la même façon, non ?

-Oui Monsieur, vous avez raison, je regarde aussi l’écart est souvent peu onéreux

-Ah je vois c’est vous qui faites les courses, moi chez moi aussi je fais les courses…mais si si vous le permettez davantage ? Je vous dirai qu’il vaut bien mieux manger des bananes…

-Mais monsieur ? Voyons monsieur ? Mon voisin d’en face comme vous dites ne digère pas les bananes car elles lui restent toute la journée sur l’estomac dès le matin et il s’endort le matin au boulot et doit se prendre des cafés-clopes à tout heure…imaginez un peu s’il en prend une le soir…voyez-vous Monsieur ?

-Humm je vois mais je vais vous faire une deuxième démonstration, vous permettez madame, monsieur…prenons un steak à 8, 55 au kilo la livres chez machin market , vous le cuisinez chez vous, de l’huile ou du beurre suivant vos préférences ou vos habitudes, chez moi c’est plutôt beurre , m’enfin, c’est vous qui voyez,… poivré , salé à votre convenance, moi , j’y mets de l’ail et des bouts persillés fraîchement cueillis sur mon balcon ou si vous souhaitez des herbes de préférences, je vous dit c’est suivant votre convenance…Madame

-D’accord Monsieur, jusque-là, je vous suis bien mais….

-Attendez Madame, je ne vous ai pas tout dit… Donc si vous garnissez votre assiette le midi chez vous d’une garniture frites surgelés ou haricots verts en boite, votre repas du plat seul, vous reviens disons 16 voire 17 euros plus une belle garniture frite huileuse graisseuse à 20 euros à la louche, que vous rajoutez le gaz ou l’électricité de chez vous, grosso merdo, la facture vous reviens entre 20, 36 ou plus tôt, 22, 55 euros pour une seule et même assiette, tenez le vous pour dit, !

-Oui je vous suis monsieur mais ce dont on parl..

- Attendez troisième tuyau, on dit souvent chez l’épicier d’en face de chez vous, «  une banane cuite ou crue vaux bien un steak m’enfin non, madame, à la fin…

-Oui je suis toute OUÏE dehors et alors ?

-Alors madame, une belle banane ou une pomme poire au kilo scoubidou à la livre, vaut pas plus chère que 0, 33 centimes 0, 69 euros… Vous saisissiez madame ?

-Euh…t'entends… ?!

-Vous faites donc l’addition à midi chez vous et moi ailleurs en dehors comme à l’intérieur, donc résumons votre assiette est à midi à 22, 55 euros on arrondit toujours à la louche pour le transport à l’euro près comme en franc… La mienne au scoubidou voyou est 0, 69 euros, rendu d’une pièce d’euros, 0, 31 centimes …faites la différence vous y voyez quoi, une préférence ? Pourquoi ; par où déjà ? Ne me remerciez pas Madame ? Monsieur rouge pie voine, vous emmènera surement si c’est le cas au bal, avec la différence ou bien vous achèteras un bouquet de fleurs à votre convenance…pardonnez-moi madame, je descends à cette station, je file…enfin… ! Je vous file un denier soupir. Monsieur rappelez-vous : votre ramage se rapporte à votre plumage et le fromage lui se rapporte à quoi ?

-A quoi Monsieur ?

-Comment ça monsieur l’heure tourne .., vous ne savez pas ?

- Faites-le au pif monsieur ?

- Je ne sais pas MOI Monsieur, au fromage ?

- M’enfin…Monsieur pas devant madame à la Faim !

-Dictes : Si votre ramage se rapporte à votre plumage, Madame, le fromage lui se rapportes aux crémages !

-M’enfin Monsieur, j’ai failli louper ma sortie…

                                                                                                      Jorge r.r


vendredi 24 février 2017

La truth, la vérité ?! La preuve par trois


Mondieu !! My lord !!Madredeus !!!

Je vais essayé de vous la faire courte aujourd’hui, environ 8 minutes le temps pour vous de mettre votre écouteur et de moduler mon salon à votre son.

Bref, avec le speed noir et affligeant(es) de la soirée municipales d’hier et d' avant-hier, je suis allé chez mon médecin traitant, vite vite dare-dare  je lui ai demandé de voir de drôles deux plaques rouges au niveau de de mon mollet droit avec une corolle orangé que j’ai vu en bronzant sur le balcon de mon meilleur ami, vous savez celui d’hier, d’avant hier et d’aujourd’hui là-bas où les votes ont toujours été toujours très adroites.

Monsieur me dit-elle avez-vous été à la piscine récemment, j’ai nié ahuri ? Pas depuis ! Avez-vous vu la pluie aujourd’hui madame ? Je suis désolé mon par-dessus et mon bonnet noir sont tout trempés pour venir vous voir au plus tôt, Madame, et j’ai encore affaire après notre entretien ! J’ai aussi des plaques aussi au niveau de la tête ?! Mais cela ne me dé mange pas outre ment mais cela m’inquiètes fortement ?

Monsieur!! Vous avez tout simplement des mycoses !

Elle m’a expliqué qu’à la pischine comme disait maman, avec un taux d’eau de javel fortement élevé, on risque quand même d’attraper certains microbes ?

Mais, Madame quand je suis au ménage chez moi, je désinfecte tout à l’eau de javel, sols et levier des pieds comme ma chère et tendre Maman.

Bon, je sors, me questionnant de mon sort ? Des mycoses ?Comprends pas ?! Le seul à mon domicile qui prend des bains c’est moi…au plus tard minuit… Ce n’est quand même pas ce que m’a appris, une veille habitude d’un vieux parrain oncle d’Angleterre toujours ivre parterre, je m’en rappelle on fêtait mes dix ans d’âges ; un rêve j’en rêve parfois de cet anniversaire, un mystère et une révélation ? Il me confie il vaut mieux péter dans un bain qu’au lit ; je lui ai dit pourquoi mon Oncle D’ongle? A cause des bulles, elles remontent toujours au niveau du siphon ! Et alors lui dis-je ? Alors… ?Il me dit en douce, à l’oreille mais devant sa femme qui n’en loupe pas une, à ton âge il t’arrive de peindre la nuit ? Euh, je lui réponds…. Euh je bredouille plutôt Non, Mon père veut que pour mes devoirs, ils soient fait avant l’heure du repas du soir…Il rit mon oncle d’Angleterre, ivre jusqu’à s’en mettre parterre ! Ensuite, j’ai deux heures …Je lis, je regarde Casimir et ses enfants parfois Caliméro ou j’écoute en douce tard la nuit, de la musique offerte samedi après-midi par Maman, avec mon walk-man offert par Papa à noël pour mes dix ans? Il n’y a que Maman qui venait la nuit débrancher mon casque. …

Depuis le temps, je n’ai toujours pas compris cette allusion mais l’illusion est vraie là maintenant ! Je continue mes vieilles habitudes avec mes chéri(e)s au lit, on se prête nos pouêts et nos pets souvent à deux toujours au lit mais cela je me les gardes pour nous deux ! Je continue malgré tout à prêter attention à ce vieil oncle d’Angleterre qui mise sur un parrainage à d’anciennes bulles qui remonteraient souvent !? Oui Mais par d'où Remonteraient elles?

J’ai remis mes veilles bretelles en sortant de mon médecin traitant…en reniflant. La pluie elle, était fine et battante, Mon bonnet lui est Noir, avec une étoile Rouge que je mise à droite ou à gauche suivant l’endroit d’où qu’elles viennent !


                                                                                                                                                                Jorge r .r

mercredi 22 février 2017

Le pourquoi, du comment? Pardon?!


Bonjour Monsieur, oh pardon Madame,
-Oui Madame, Oh veuillez me faire pardonnez Monsieur, que puis je faire pour vous?
-Oui, je voudrais vous posez une à deux,trois questions, auriez l'amabilité de répondre à mon questionnaire?
-Oui cinq minutes alors?
1ER  Question :
Combien de temps passez vous dans votre salle de bains., plusieurs possibilités vous sont proposez à chaque fois.
-a-30 minutes voir 35 minutes pour les raccords
-b-1h30 toujours pour les raccords
-c-plutôt douche le matin ou bain de minuit
-d-lavez-vous les dents le matin.
réponse / c!

2éme question :
Vous arrive t il d'aller vous faire soigner chez un médecin, et combien de fois par semaine?
-a- oui 3 à 5 fois par mois
-b- chez mon médecin traitant!
-c- chez mon proctologue, jamais!
-d- ma psychologue se drogue?
Réponse/ a!
3éme et dernière Question
Travaillez vous?
-a- non
-b-Oui, à mi-temps thérapeutique
-c-non, mais aussi en dehors de votre travail
-d- je dors la nuit
Réponse /c!
-Je vous remercie, Monsieur,
-de rien Madame, euh Monsieur, pour quelle compagnie travaillez vous?
-Aides on the door!
-tiens cela me rappelle un vieux souvenir d'adolescent,
-ah-oui!?
Réponses / a!
Question b?: M'enfin Monsieur?
Vous ne connaissez donc pas vos classiques,
The Cure!*
M'enfin...!!!
Jorge R.R.

mardi 21 février 2017

La bonne copine...

Allo tentative d'écoute, j'écoute...
Allo tentative d'écoute j'écoute?
Oui bonjour Monsieur...
Non Madame allo tentative d'écoute j'écoute...
Oui bonjour Madame?
Non Monsieur l'intendant..
Ok je vous le passe, allo tentative d'écoute j'écoute..
Oui Madame...
Oui tout juste..pourquoi?
Passez moi l'intendance...
Allo tentative d'écoute j'écoute
Oui Monsieur l'intendant, je vous passe un monsieur...
AH?!
Allo tentative d'écoute j'écoute...
Oui bonjour madame...
Non Monsieur ..je vous passe l'intendant
Allo tentative d'écoute j'écoute...
Bin oui j'écoute...pourquoi?
Allo...
Allo??
Monsieur l'intendant?
Oui tentative d'écoute j'écoute..
Pouvez VOUS me passer l'intendance..;
Oui Monsieur,
Monsieur l'intendant!!!
Oui tentative d'écoute j'écoute....
Ecoute Jacquelines elle est à quelle heure la pause..
 Allo Oui bonjour Monsieur l'intendant? tentative d'écoute j'écoute...
Pas avant? han...
et toi?

Je sais pas moua!!???
Allo Oui Bonjour Madame
Pardon! AH! pardon Monsieur l'intendant? je vous passe jacqueline...!!!

Allo tentative d'écoute j'écoute...
 Et pschitt robert t'a pas une clope...
Ah? oui? tentative d'écoute, j'écoute.
..
Comment ?

 Oh pardon Monsieur l'intendant..je vous passe robert...??
Allo tentative d'écoute j'écoute...!!
Dis robert ?
Oui jacquelines !!
Euh elle est pas un peu sourde la nadine....,,,

Non juste Aveugle...!!

Aveugle et sourde...!!!
Pourquoi...???

bin c'est simple ça fait 30 minutes qu'elle n'arrête pas de me passer le proviseur....!!!
                                                  Jorge R.R

lundi 20 février 2017

Indicatif passé

hé Beau papa?!
j'en ai une bonne dans le " Paris Matin"  de ce matin!!!
Ah !?
 Tu te mets à lire le journal maintenant fiston?
Oui Beau Papa, y a des énigmes à déchiffrer maintenant  tôt le matin dans le métro!
Ah ,
 Dis moi fiston?
 Bin c'est simple!
 écoute Beau Papa
 si les noirs sont noirs et les homosexuels , homosexuels pourquoi dis moi Beau Papa les musulmans sont musulmans, dis moi Beau Papa?
Euh
Attends voir fiston?
je lis dans mon Bescherelle édition 1947 que le participe passé doit s'accorder au féminin uniquement si, s'il y a  lieu..
 Ah?
 Tiens?
 Oui fiston tu penses bien que 'ils nickent probablement déjà nos mères,  t'imagine s'ils commenceraient à nicker nos pères....?!
 Ah Oui,
 tu as raison Beau Papa...
je réalise à peine..
 j'ai peu à imaginer...
dis donc...
 C'est fou ça....
.......
 Dis Beau Papa, le participe passé de couilles, dit on comment déjà Beau Papa?
 Simple fiston
couillu!

Jorge R.R

dimanche 19 février 2017

Exclusif!


C'est la toute première fois que l'on me fait ça, dans ma vie! Je l'ai raconté à ma Co-locatrice puis à cet ami que j'aime toujours,... il  en a ri pendant des soirées entières à chaque fois que je viens chez lui pour un drink camphrée.
En fait un jour, en revenant de mes courses, je trouve un pli cacheté avec mon numéro d'appartement dans ma postbox. Bon, perplexe, je rentre chez moi, dépose courriers et affaires, et je me fait un thé, puis au bout de cinq minutes, je me dit bizarre ce pli sans enveloppe, un carré avec un bout de scotch dans ma boite à lettres!D'habitude, on m'envoie des cartes postales, des magazines, des lettres ou des colis à mon nom, là ç'est à  ni rien comprendre.Je vais dans mon salon, et d'un coup sec, et je déplie ce truc? Mince trop fort, je déchire le document, je le rafistole avec une bande adhésive ; de long en large, je lis. Je suis resté incrédule! Quoi une invitation à un mariage, mais le quel de mariage, un seul indice, cependant, que cette admiratrice anonyme me glisse en fin de page, : si t'es d'accord mets un drapeau blanc sur ton balcon. Je viendrai te rendre visite à ton domicile.... Vous voyez déjà  la topographie...du truc..du bidule machin... truc chouette me promener dans toute la résidence avec un fichu sur la tête, blanc de surcroit ou déposé un fanion blanc, peace and love and...sur mon balcon. J'ai déjà fait promesse de mariage à ma meilleure amie "Jeanne tu te calmes, j'arrive dans pas longtemps, j'ai juste à poster un colis pas important mais urgent"!De plus? Lui ai je dit à ma chère et tendre infirmière-chérie, je ne vais tout de même pas recevoir chez moi, je ne sais qui, n'importe qui, n'importe quoi, chez moi, chez nous, de ma résidence, ou de ma ville...enfin Jeanne!**
Bref pour l'emmerder maintenant, j'envoie des signaux subliminaux  à double tiroir, à cette jeune ou vieille admiratrice anonyme, soit sur mon balcon ; je déplie d'un coté les volets blanc et du coté intérieur de mon appartement, un double rideau rouge vermillon, par tous temps ; et je dépose discrètement des carrés blanc sans écriture de 10 par 10 soigneusement pliés avec un bout d'adhésif  blanc, dans le hall de mon immeuble, deux ou trois dans mon escalier, à chaque étage, j'habite au neuvième étage...Et ce dès que je sors ou rentre d'une virée. Elle va finir par comprendre...Que mon cœur n'est pas à vendre et comme souvent me souffle ma Co-locatrice à l'oreille, de nuit comme de jour" ouh ou Jeanne : "mon cœur est à papa"!! Nom...mais en voilà des façons! sans contrefaçons.!!....Bin voyons?

                                                                                                                                                Jorge r.r

mercredi 15 février 2017

La Blague du couscous

 le petit frére musulman 
dit à sa  petite soeur musulmane
 dis petite soeur 
tu as vu mon petit voile ?
 Et toi petit frère
  tu as vu ma grosse couscoussière !

 La blague du couscous disponible  7 jour sur 7 sauf la semaine

 Jorge R.R

jeudi 2 février 2017

Quand le parapheur du parquet s'estimera heureux une fois que le cours bouillon se serviras un saint émillion



                                                                              CUI-CUI

                                                                             "Clap one"

                                                                              Jorge R.R