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Affichage des articles du février, 2017

Une nuit pour une vie

Je me fais bien du soucis en ce moment,
 d'où je vous parles, Madame,
 Monsieur,
 Messieurs, M'dames,
    ect...   et  quand je me fais du mouron,
 comme dirait tout ces autres cannetons,
 je m'ennuie ferme la nuit.
 Alors,  je bascule dans les rues de paris, tard la nuit jusqu'au plus profond de l'ennui.

   Mes journées, elles sont bien remplies, je peux vous l'assurer, je marche, je dépose, je trie, j'appelle, je retrie, je bois une gorgée, je lis,je trace, je salue, je ris seul, je m'interroge,  je souris et parfois je ris à deux, parfois même aux éclats avec de vieilles passantes, ou de vieux tout rabougris, les jeunes eux s'ennuient souvent au lit, moi jamais ai je répondu une fois à une jeune amie, elle ne m'a pas compris, la mal pris, puis j'ai ri mille fois aux éclats (le steak est de 8 à 9 euros chez moi tout compris)!,
 Le voisinage tantôt ahuri tant tôt ébahi devant tant de crétineries ont si peu souris.
 voilà mon ennui.
Ma chè…

Un steak sans fin!

Nom MAIS nom d’une pipe à chien de faïence de bois, il y a deux ces crétins dans le métro des fois…
-A propos de quoi chérie ?
-Ecoute Jeanne ? Hier j’ai entendu une discussion d’économie de bananes et de steak sang façon..
- Oui et alors?!

-Alors je prête l’oreille et je dis à ma voisine, vous permettez Madame que je donne un tuyau, votre voisin, il n’y comprend rien, en face !!!
-Pourquoi me dit-elle, intriguée ?
-Vous savez Madame, un steak de 8, à 9 euros, bin si vous l’achetez chez untel ou untel market, vous le paierez de toute manière de la même façon, non ?
-Oui Monsieur, vous avez raison, je regarde aussi l’écart est souvent peu onéreux
-Ah je vois c’est vous qui faites les courses, moi chez moi aussi je fais les courses…mais si si vous le permettez davantage ? Je vous dirai qu’il vaut bien mieux manger des bananes…
-Mais monsieur ? Voyons monsieur ? Mon voisin d’en face comme vous dites ne digère pas les bananes car elles lui restent toute la journée sur l’estomac dès le matin et il …

La truth, la vérité ?! La preuve par trois

Mondieu !! My lord !!Madredeus !!!
Je vais essayé de vous la faire courte aujourd’hui, environ 8 minutes le temps pour vous de mettre votre écouteur et de moduler mon salon à votre son.
Bref, avec le speed noir et affligeant(es) de la soirée municipales d’hier et d' avant-hier, je suis allé chez mon médecin traitant, vite vite dare-dareje lui ai demandé de voir de drôles deux plaques rouges au niveau de de mon mollet droit avec une corolle orangé que j’ai vu en bronzant sur le balcon de mon meilleur ami, vous savez celui d’hier, d’avant hier et d’aujourd’hui là-bas où les votes ont toujours été toujours très adroites.
Monsieur me dit-elle avez-vous été à la piscine récemment, j’ai nié ahuri ? Pas depuis ! Avez-vous vu la pluie aujourd’hui madame ? Je suis désolé mon par-dessus et mon bonnet noir sont tout trempés pour venir vous voir au plus tôt, Madame, et j’ai encore affaire après notre entretien ! J’ai aussi des plaques aussi au niveau de la tête ?! Mais cela ne me dé mange pas ou…

Le pourquoi, du comment? Pardon?!

Bonjour Monsieur, oh pardon Madame, -Oui Madame, Oh veuillez me faire pardonnez Monsieur, que puis je faire pour vous? -Oui, je voudrais vous posez une à deux,trois questions, auriez l'amabilité de répondre à mon questionnaire? -Oui cinq minutes alors? 1ER  Question : Combien de temps passez vous dans votre salle de bains., plusieurs possibilités vous sont proposez à chaque fois. -a-30 minutes voir 35 minutes pour les raccords -b-1h30 toujours pour les raccords -c-plutôt douche le matin ou bain de minuit -d-lavez-vous les dents le matin. réponse / c!
2éme question : Vous arrive t il d'aller vous faire soigner chez un médecin, et combien de fois par semaine? -a- oui 3 à 5 fois par mois -b- chez mon médecin traitant! -c- chez mon proctologue, jamais! -d- ma psychologue se drogue? Réponse/ a! 3éme et dernière Question Travaillez vous? -a- non -b-Oui, à mi-temps thérapeutique -c-non, mais aussi en dehors de votre travail -d- je dors la nuit Réponse /c! -Je vous remercie, Monsieu…

La bonne copine...

Allo tentative d'écoute, j'écoute... Allo tentative d'écoute j'écoute? Oui bonjour Monsieur... Non Madame allo tentative d'écoute j'écoute... Oui bonjour Madame? Non Monsieur l'intendant.. Ok je vous le passe, allo tentative d'écoute j'écoute.. Oui Madame... Oui tout juste..pourquoi? Passez moi l'intendance... Allo tentative d'écoute j'écoute Oui Monsieur l'intendant, je vous passe un monsieur... AH?! Allo tentative d'écoute j'écoute... Oui bonjour madame... Non Monsieur ..je vous passe l'intendant Allo tentative d'écoute j'écoute... Bin oui j'écoute...pourquoi? Allo... Allo?? Monsieur l'intendant? Oui tentative d'écoute j'écoute.. Pouvez VOUS me passer l'intendance..; Oui Monsieur, Monsieur l'intendant!!! Oui tentative d'écoute j'écoute.... Ecoute Jacquelines elle est à quelle heure la pause..  Allo Oui bonjour Monsieur l'intendant? tentative d'écoute j'écoute... Pas a…

Indicatif passé

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hé Beau papa?! j'en ai une bonne dans le " Paris Matin"  de ce matin!!! Ah !?  Tu te mets à lire le journal maintenant fiston? Oui Beau Papa, y a des énigmes à déchiffrer maintenant  tôt le matin dans le métro! Ah ,  Dis moi fiston?  Bin c'est simple!  écoute Beau Papa  si les noirs sont noirs et les homosexuels , homosexuels pourquoi dis moi Beau Papa les musulmans sont musulmans, dis moi Beau Papa? Euh Attends voir fiston?
je lis dans mon Bescherelle édition 1947 que le participe passé doit s'accorder au féminin uniquement si, s'il y a  lieu..  Ah?  Tiens?  Oui fiston tu penses bien que 'ils nickent probablement déjà nos mères,  t'imagine s'ils commenceraient à nicker nos pères....?!  Ah Oui,  tu as raison Beau Papa... je réalise à peine..  j'ai peu à imaginer...
dis donc...
 C'est fou ça....
.......  Dis Beau Papa, le participe passé de couilles, dit on comment déjà Beau Papa?  Simple fiston couillu!

Jorge R.R

Exclusif!

C'est la toute première fois que l'on me fait ça, dans ma vie! Je l'ai raconté à ma Co-locatrice puis à cet ami que j'aime toujours,... il  en a ri pendant des soirées entières à chaque fois que je viens chez lui pour un drink camphrée.
En fait un jour, en revenant de mes courses, je trouve un pli cacheté avec mon numéro d'appartement dans ma postbox. Bon, perplexe, je rentre chez moi, dépose courriers et affaires, et je me fait un thé, puis au bout de cinq minutes, je me dit bizarre ce pli sans enveloppe, un carré avec un bout de scotch dans ma boite à lettres!D'habitude, on m'envoie des cartes postales, des magazines, des lettres ou des colis à mon nom, là ç'est à  ni rien comprendre.Je vais dans mon salon, et d'un coup sec, et je déplie ce truc? Mince trop fort, je déchire le document, je le rafistole avec une bande adhésive ; de long en large, je lis. Je suis resté incrédule! Quoi une invitation à un mariage, mais le quel de mariage, un seul i…

La Blague du couscous

le petit frére musulman  dit à sa  petite soeur musulmane  dis petite soeur  tu as vu mon petit voile ?  Et toi petit frère   tu as vu ma grosse couscoussière !
 La blague du couscous disponible  7 jour sur 7 sauf la semaine
 Jorge R.R

Quand le parapheur du parquet s'estimera heureux une fois que le cours bouillon se serviras un saint émillion

                                                                              CUI-CUI

                                                                             "Clap one"

                                                                              Jorge R.R